31 março 2007

CPI ???


OLHA A FACA !


JEROME MURAT

Vale a pena esperar abrir todo, o final é surpreendente. LIGUE O SOM! Eu prefiro TELA CHEIA.

http://www.youtube.com/watch?v=If6gUDsEbkA
SENHOR, TENDE PIEDADE DE NÓS...

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós...

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós...

Pela "importante missão" do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós...

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós...

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós...

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinhas na praia
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós...

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós...

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós...

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós...

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós...

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós...

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós...

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós...

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós...

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós...

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós...

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós...

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós...

Pela ousadia do PCC
Pelo descaso do PSDB
Pela dor de cotovelo e gagueira de FHC
Senhor, tende piedade de nós...

Publicado por Heringer (12/26/2006 06:31:15 PM)
www.beringer.tk

Gente, a Páscoa está chegando...

Não esqueçam que adoro chocolate!!!!
Hehehehe

5 COISAS Q APRENDEMOS COM O LÁPIS

Nunca gostei do que o Paulo Coelho escreve, deve ser uma falha muito grande da minha parte, pois há um montão de gente nesse mundo afora que aprecia seus escritos, mas, confesso que gostei do que ele escreveu e transcrevi abaixo:

5 COISAS Q APRENDEMOS COM O LÁPIS

1º: Você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecernunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos deDeus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.

2°: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, masno final, ele está + afinado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.

3º: O lápis sempre permite que usemos uma borracha paraapagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter nobcaminho da justiça.

4°: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou suaforma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você

5º: O Lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços...

Paulo Coelho

ALEGRIA E TRISTEZA

Alegria e tristeza...

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:

"- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo"-

A mulher disse na bucha:

"- Seu pau é maior que o do compadre António".

29 março 2007

PORTE DE IPVA DISPENSADO

Contran define novas disposições sobre documentos de porte obrigatórioData: 11/22/2006
Foi publicada hoje, no Diário Oficial da União, a Resolução nº 205 do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que estabelece novas regras sobre os documentos de porte obrigatório. Com essa Resolução (que revoga a Resolução 13/98), continuam sendo de porte obrigatório a Carteira Nacional de Habilitação (CNH) e o Certificado de Registro e Licenciamento Anual (CRLV).

Com o novo texto deixaram de ser obrigatórios o porte do Imposto sobre Propriedade de Veículos Automotores (IPVA) e do Seguro Obrigatório de Danos Pessoais causados por Veículos Automotores de Vias Terrestres (DPVAT), pois ambos são necessários para a emissão do CRLV.

Devido à dificuldade na fiscalização, não será mais permitido o uso de cópia autenticada do CRLV, só do documento original. Porém, os Departamentos Estaduais de Trânsito dos Estados e do Distrito Federal deverão expedir vias originais do CRLV, desde que solicitadas pelo proprietário do veículo. Os Detrans terão até 15 de fevereiro de 2007 para se adequarem. As cópias autenticadas do Certificado de Registro serão admitidas até 15 de abril de 2007. Quem descumprir as normas previstas estará cometendo infração leve, estando sujeito às penalidades previstas no artigo 232, do Código de Trânsito Brasileiro (CTB), que prevê multa de R$ 53,20, três pontos na CNH e a retenção do veículo até a apresentação do documento.

OS 1000 GOLES DE ROMÁRIO


28 março 2007

ASSIM FICA MAIS FÁCIL RECUPERAR O PREJUIZO


Recebi por e-mail dizendo que aconteceu em Curitiba.

QUAL É?

O texto é bem conhecido, mas sempre vale a pena uma lida nas belas palavras. Madre Teresa mandou bem, não só neste texto, mas em toda a sua obra e atitudes:

O dia mais belo? - Hoje...
A coisa mais fácil?- Equivocar-se...
O maior obstáculo? - Medo...
O maior erro? - Abandonar-se...
A raiz de todos os males? - Egoísmo...
A distração mais bela? - Trabalho...
A pior derrota? - Desalento...
Os maiores professores? - Crianças...
A primeira necessidade? - Comunicar-se...
De mais feliz a se fazer? - Ser útil aos demais...
O maior mistério? - A morte...
O pior defeito? - O mal humor...
A pessoa mais perigosa? - A mentirosa...
O sentimento mais ruim? - O rancor...
O presente mais belo? - O perdão...
O mais imprescindível? - Orar...
O caminho mais rápido? - O correto...
A sensação mais grata? - A paz interior...
A expressão mais eficaz? - O sorriso...
O melhor remédio? - O otimismo...
A maior satisfação? - O dever cumprido...
A força mais potente do universo? - A fé...
As pessoais mais necessárias? - Os pais...
A coisa mais bela de todas? - O amor... Madre Teresa de Calcutá

27 março 2007

Gente, estou sem tempo, mas....

Estou aqui, nem que seja para dar apenas um olá...

Pois é, a nossa política vai mal...nem me animo mais a escrever sobre esse assunto.

OS MIL GOLS DE ROMÁRIO VALEM TANTO QUANTO OS DE PELÉ?

http://www.jornaldedebates.ig.com.br/index.aspx?cnt_id=15&art_id=7249


Não, não valem - mas gênio é gênio
Na batata, Romário tem 903 gols -- e mais que 900 só mesmo Romário e Pelé conseguiram.
Autor: Juca Kfouri - Participa desde: 18/09/2006 Não, não valem e não porque Pelé os completou aos 29 anos, contra os 41 do Baixinho. Mas porque por mais que haja gols discutíveis nos mais de 1280 de Pelé, estes não são mais que 30 e, de todo modo, todos feitos depois que Pelé virou profissional.Romário está contando gols desde que tem 13 anos de idade, o que abre um precedente para a contagem de futuros artilheiros e tornará bem mais fácil chegar aos 1000 gols.Na batata, Romário tem 903 gols como profissional, o que é coisa para chuchu e basta para confirmá-lo como um dos maiores de todos os tempos -- e o melhor que vi dentro da área, melhor até que o Rei Pelé.Aliás, só dois jogadores comprovam ter passado dos 900 gols: Pelé e Romário. A festa para Romário só se justifica por uma razão, que não é desprezível: ele se estabeleceu o objetivo, nunca disse que seus gols eram apenas como profissional e quer comemorar.Comemoremos com ele, portanto, sem abdicar da exatidão que deve reger o comportamento jornalístico. Porque Romário é gênio e gênio pode ter privilégios.

ADQUIRA O HÁBITO DA BOA LEITURA


Leia sempre, MUITO!... É um hábito saudável e educativo.

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma
farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a

mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

FANTÁSTICO TERIA MENTIDO

Entre no endereço abaixo e clique sobre a foto (LIGUE O SOM):

http://ultimosegundo.ig.com.br/cultura/2007/03/26/paparazzo_diz_ter_sido_ele_e_nao_fotografo_mostrado_pelo_fantastico_a_sofrer_agressao_de_britney_728943.html

26 março 2007

MULHER NÃO GUARDA RANCOR

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!!!!!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos Portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno. - Ok. Qual é a palavra? - AMOR, respondeu São Pedro. - A - M - O - R ! Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... - Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje . Cai, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida? -Bem, aqui tem uma regra pra entrar: - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno. - Tá, qual é a palavra? - "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

23 março 2007

VEM AI O PAPA - O assunto do momento.

Papa ao volante
O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h, a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h. Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140 km/h. Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo: - Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que eu faço???!!! - Quem é... um deputado? - perguntou o chefe. - Não chefe é mais importante. - É um senador? - Não chefe é mais importante ainda. - Então é um governador de estado! - Que nada chefe é mais importante ainda... - Então só pode ser o próprio presidente!!! - É mais importante que o próprio presidente, chefe... - PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!! - Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É o próprio São Benedito... em pessoa!!!

O MINISTÉRIO

PUXA! Quanta gente... todos amigos. Ninguém é contra ninguém, uma harmonia total, costurada com muito carinho e habilidade. Faz gosto ver... O Brasil é lindo! Eu não conheço ninguém, sangue novo, uma verdadeira renovação, sem partidarismos. E todos muito condizentes com o cargo, experientes nas respectivas áreas. DEMAIS!

22 março 2007

HELI

Sabe, no local da postagem, à direita, existe "RECURSOS DE AJUDA", mais acima "PERFIL". Acho que ali você pode encontrar auxílio par as suas dificuldades no BLOG. O certo é que tem que abrir e-mail do GOOGLE (eu usei o mesmo do HOTMAIL).
Outra coisa: Tem horas que quando abre a página de postagens, não aparece tudo, como, por exemplo, a barra de ferramentas, inclusive para postar FOTOS. Nesse caso, não adianta escrever, só aparece o TÍTULO. Tem que sair, dar um tempo, e depois entrar novamente no BLOG.

SERMON DO PADRE ALEMON

SERMON DA PADRE ALEMON

MINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS,QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:ONTEM FO DIA SANTO,FO DIA DE ALEGRIA,FO DIA DE SATISFAÇON.

O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADOQUE OS MULHERRES SE MESTRUAVACOM OS HOMENS.ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS:UMA COMBOSTA DE HOMENS,UMA COMBOSTA DE MULHERRESE OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS.TODOS OS SENHORASSDEVERRON VIR DE VÉU,QUEM NOM TIVER VÉU,VEM CU DO MÃE,CU DO TIA,CU DO VÓOU CU DE QUEM QUISER.OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS,OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIALEVARRON VELAS NO FRENTE,OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM VÉLAS,LEVARRON ATRÁSE OS VELHINHAS, COITADINHAS,QUE JÁ LEVARRAM MUITAS VELAS NA VIDA,NON PRECISAM LEVAR MAIS.MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS -NON DEVERRON AMARRRARCAVALAS NO PAU DO IGREJA,PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA,AQUELE PAU SER MEU.OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS -NON DEVERRON ENTRARCOM ESPORRA NO IGREJA,PORQUE ESPORRA AQUI,ESPORRA ALI,VON ACABARR ESPORRANDOTODO NO GENTE.

TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHAPARRA CERCAR CEMITÉRRIAS,PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,SENON PIÇA AQUI,QUANDO VOCÊS MORRERPIÇAM VOCÊS TAMBÉM.
POR FALAR EM PIÇAR,UM AVISO PARA OS MOÇAS:NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇARNO GRAMA DE SEUS CASAS.NO FIM DO PROCISSON,TERREMOS UMA GRANDE CHUPADANO FRENTE DO IGREJA,QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:ESTICAREMOS UM PAU,COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA,DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS,DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS,VON TODOS PROPUNTA DO PARRIL.

QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,ESTARREI A DISPOSIÇONNO PUTARRIA DO IGREJA.

DEUS ABENÇOE TODOS E VÃON CON DEUS

21 março 2007

20 março 2007

RADIO SOROCABA - IMPERDÍVEL

Aconteceu na rádio de Sorocaba

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Alo ! Quem é !
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É !Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação.
Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal !
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

A VINGANÇA DO CORNO

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar ! A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero. Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 .... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

19 março 2007

CUIDADO COM A CHUVA

Relato de um amigo..... Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

O AR CONDICIONADO DO FIAT 147

Pois é, Jards, nem importa se deu certo nossa experiência científica, nós já pensávamos na poluição da TERRA, queríamos uma energia que não poluisse, sustentável, em harmonia com o meio ambiente. Já estávamos no futuro (rs).

18 março 2007

De novo...isso está contra mim...

SOBRE O POETA PORTUGUÊS E O SALDO NEGATIVO DO OCIDENTE

Tudo bem, Jards, eu entendi o espírito da coisa, choque de culturas etc. Só quis expressar minha opinião e fiquei cismado com o poeta português e suas contas de ATIVO e PASSIVO. E continuo na dúvida se ele saiu no lucro ou no prejuízo, nessas contas de toma lá, dá cá. Mas parece certo que ele não faz conta de cabeça.

SAIBA TUDO SOBRE UMA RAPIDINHA

Depois que o presidente disse que sexo é bom e todo mundo gosta, o assunto virou notícia. Para você ficar atualizado com lugares e tempo de duração, consulte o endereço abaixo. E cuidado com o próximo mergulho na piscina e com a poltrona que vai sentar no cinema:

http://sexo.terra.com.br/interna/0,,OI1409162-EI4808,00.html

A República dos Tolos

OUTRA DO POETA PORTUGUÊS

Jards,

Perdoe minha cisma com o lusitano, mas ele não parece muito feliz com as palavras. Depois de passar a noite com o Serafim, ele continua falando de coisas PROFUNDAS (rs).

http://cseabra.utopia.com.br/poesia/poesias/0257.html


Fernando Correia Pina
é
Viagra
Mictórias relíquias que gotejais saudadedo tempo em que o sangue fogoso vos erguianegando rijamente as leis da gravidadeem menos de um segundo, vinte vezes ao dia.Tristes membros vergados ao peso da idade,espectros que carpis a viril alegria,eis que na atra noite se ergue a claridadede nova estrela azul que a Pfizer anuncia.Tomai-a e erguei-vos, ó marzápios flácidos,picai até que passe o milagroso efeitodessa falaz tesão feita de ácidosque mais não é que cãibra que dá jeito...uma invenção que só não ofusca a rodaporque não pendem patentes sobre a foda.

17 março 2007

VOLTANDO AO TAL POETA PORTUGUÊS

Pois é, Jards, olha só a poesia do ilustre português FERNANDO CORREIA PINA. Essa noite com o Serafim, que ela narra a seguir, vai na conta do ocidente ou do oriente? Ou fica lá na banda de trás? É ativo ou passivo?

Fernando Correia Pina
é
Colchão eléctrico
Que noite, Serafim. Que noite memorável!Vinte vezes me vim e tu sempre prestável,sempre em cima de mim, o cu a dar a dar e eu num gozo sem fim, com ganas de gritar.Que noite, Serafim. Foi assim como um choque sempre a correr por mim, a cona num bitoque,a pedir mais chinfrim, gulosa do caralho -fogoso berbequim em ardente trabalho.Que noite, Serafim. Electrizante estadode volúpia atingi até que te viestede cabelos em pé, ofegando ao meu lado dizendo em confissão com ar triste de fado -a merda do colchão estava mal isolado.

IVE MENDES


Ive Mendes veio para nos salvar!
LINK ACIMA - Ouça todas as músicas... VALE A PENA.

Bonita, sensual, voz envolvente, boa compositora, e brasileira. É Ive Mendes – uma sedução! Nascida no interior de Goiás, lugar que eu já tinha desistido, depois de só nos mandar boludo cafona, aquelas duplas caipiras odiosas. Ive mora em Londres, onde é chamada de a sensual pop jazz diva. Foi descoberta pelo produtor musical Robin Millar, o mesmo que descobriu a grande Sade. Escute Ive AQUI (é só clicar e sair ouvindo a nova diva do jazz internacional). O problema é que você vai querer sair correndo pra ouvir (muito) mais de Ivezinha Mendes.

SOBRE O POETA PORTUGUÊS QUE JARDS FALOU

Pois é, Jards, essa conta com saldo devedor do OCIDENTE, dita ai pelo poeta português, também está recebendo todos os débitos pelas desgraças da humanidade. Ele esqueceu muita coisa (SEM FALAR DA INVASÃO ÁRABE NA PENÍNSULA IBÉRICA):

Que os iraquianos se matam uns aos outros, com crueldade, porque um é sunita e o outro xiita; que Saddam matava muito mais; que houve extermínio em massa no Iraque de Sadam; que eles invadiram o Kwait; que Iraque e Irã (vizinhos e irmãos) quase se exterminaram numa guerra cuel sem explicação;
Que depois que Gandhi libertou a Índia do domínio inglés usando a paz, um fanático matou Ghandi e eles se dividiram numa guerra sangrenta em Índia e Paquistão, até hoje inimigos mortais prontos para invadir um ao outro;
Que o Japão invadiu a China diversas vezes de forma cruel; que Coréia do Sul e do Norte são inimigos mortais; que os homens bombas explodem eles mesmos, sejam mulheres ou crianças; que os talibãs cortavam o sexo das mulheres com caco de vidro para elas não sentirem prazer; que os africanos se matam uns aos outros, e não seria por racismo etc.;
E na nossa conta ocidental, sem precisar da oriental, os portuguêses dizimaram os índios na América do Sul; e os espanhóis os índios e as culturas da América Central e do Norte;
Que aqui todo mundo rouba e ninguém sabe ninguém viu, com apoio popular; que os bandidos estão mais armados que a polícia; que os policiais morrem desprotegidos e os "governadores continuam dizendo que é uma reação dos bandidos à atuação enérgica das autoridades"; que torcidas de futebol se matam; que mulheres e crianças são mortas e arrastadas pelas ruas.
Acho que esse poeta português se escondeu do mundo e não está sabendo de tudo. Mas sempre é bom denunciar, só não vale colocar tudo na conta ocidental.

PONTE PARA TERABÍTIA

ESSE FILME É IMPERDÍVEL... PARA TODAS AS IDADES.

Veja o link acima.

Professor castigado fica mais de uma semana olhando para parede no Chile

15 março 2007

O RIO EM CLIMA DE PAN


Tudo dentro do previsto e sob controle para a grande festa... TODOS COMIGO:
Ave Maria, cheia de graça, o senhor é convosco; bendita sois vós entre as mulheres, bendito é o fruto do vosso ventre, Jesus.Santa Maria, Mãe de Deus, rogai por nós, pecadores, agora e na hora de nossa morte.Amém.

SEM COMENTÁRIOS


PREÇOS PROMOCIONAIS


Ai, para a turma do bolinha, precinhos promocionais, bom e barato... VAI NESSA!
Eu só não vou porque não bebo (rs).

14 março 2007

RIO RUBRO-NEGRO


Mico. Micão!

Tem gente que defende o pastorado da IURD, aquela igreja em que, pagando, passa-se. Bem, repasso (não é intencional o trocadilho, ta?), mesmo podendo ser erro de quem começou a veiculação. Mas que é divertida, lá isso é!


Papanicolau e Bruxismo

Pastor da Igreja Universal se irrita com matérias "católicas" da Record.

Mico: Pastor da Igreja Universal se irrita com matérias da Record
Um episódio curioso teria assolado a redação da TV Record nesta semana. Um pastor – um tanto quanto mal-informado, diga-se – teria reclamado enfaticamente sobre o fato de uma matéria sobre catolicismo ter ido ao ar, mesmo com norma interna que proíbe o assunto. O fato é que tal matéria, na verdade, era sobre saúde e alertava sobre a importância do exame “Papanicolau”.
Segundo informou a coluna “Persona”, de César Giobbi, no jornal O Estado de S.Paulo, o mesmo pastor já teria armado uma confusão anterior, reclamando de uma notícia sobre feitiçaria. Nesse caso, a matéria falava sobre “bruxismo infantil”, ou seja, o hábito de ranger os dentes durante o sono.

13 março 2007

Governador defende "memorex" e prova

Esse assunto dá pana pra manga...
O que os amigos do blog pensam a respeito?

Bolsa Formação???!!!!
Será que funciona??


Governador defende "memorex" e prova

Serra é a favor de avaliação e da volta de métodos "fora de moda"
Ricardo Westin e Luciana Constantino

O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), ao comentar ontem a qualidade do ensino no Estado, defendeu a volta de procedimentos que para ele “saíram de moda”, como as “provinhas” para acompanhar o desempenho pedagógico dos estudantes e a memorização de tabuadas.

Serra citou ações adotadas pelo governo para tentar melhorar o quadro. Entre elas estão a implantação de dois professores por sala de aula da 1ª série do ensino fundamental, o chamado programa Bolsa Formação, e mudanças na avaliação.

Em recente estudo do Ministério da Educação, São Paulo acompanhou a tendência nacional de queda nas médias obtidas por alunos do ensino fundamental no Sistema de Avaliação da Educação Básica (Saeb) entre 1995 e 2005. Um exemplo disso é que a média dos alunos de 8ª série da rede estadual de São Paulo na prova de língua portuguesa foi de 228,4 pontos em 2005, enquanto havia ficado em 265,2 pontos em 1995. No caso de matemática, as notas médias desses estudantes ficaram em 230,2 e 254,7, respectivamente.

“Estou insistindo muito na volta de procedimentos tradicionais de ensino, como memorizar a tabuada, que é uma coisa que saiu de moda. Não vejo outra maneira de saber quanto é 9 vezes 7 senão memorizando que é 63. Os jornalistas aqui são jovenzinhos e estudaram pelos métodos construtivistas. A pessoa entende como chega lá, mas não sabe de memória. Defendo que se memorize a tabuada. É memorex”, disse Serra.

Ao defender a avaliação, afirmou: “Uma coisa é ter progressão continuada e outra é não fazer avaliação nenhuma. Isso tudo a gente está trabalhando, mas não espere resultados milagrosos a curto prazo. Esse é o trabalho de construção de um sistema de educação melhor”.

Na semana passada, a Secretaria da Educação criou oficialmente o Bolsa Formação, por meio do qual serão oferecidas 3.260 vagas a alunos de cursos de Pedagogia, Normal Superior e Letras interessados em trabalhar na 1ª série do ensino fundamental da rede estadual. Esses alunos serão auxiliares pedagógicos dos professores. Receberão bolsa mensal de R$ 500. O programa terá participação de instituições de ensino superior.

11 março 2007

ENCOSTA SUA CABECINHA NO MEU OMBRO E CHORA...


FAMA E ANONIMATO

Campeãs de audiência na internet - Marcelo Balbio - O GLOBO - Revista O Globo.

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www.creativecommons.org.br Direito autoral e tecnologia

www.cocadaboa.com Humor controverso - boatos e pregar peças em jornalistas.

http://videolog.uol.com.br/jaum Decepções amorosas - webnovela.

FRASES DA SEMANA - O GLOBO

"Estamos andando com muita solidez para acharmos o ponto G de um acordo" -
Lula na coletiva com Bush.

"O processo de negociação entre países não tem diferença de um processo de negociação entre pessoas humana".
Lula ainda na coletiva com Bush.

"Sexo é uma coisa que quase todo mundo gosta e é uma necessidade orgânica".
Lula comemorando o Dia Internacional da Mulher.

"Sexo tem que ser feito e ensinado como fazer".
Lula no mesmo discurso.

09 março 2007

A LOURA E O PROTESTO CONTRA BUSH



A loura sabe que BUSH é o presidente da Venezuela, que ganhou o OSCAR, ela só queria exercer o livre direito de mostrar o corpo, digo, de protestar contra BUSH, antes que volte para Londres (rs). Não precisava ser presa, violentando seus direitos, o policial deveria cuidar do preservativo de ir e vir, entrar e sair, ao invés de obstruir seu caminho com uma arma de grosso calibre, ostentando seu cassetete com intenção de violentá-la no meio da rua, diante de todos.

FLAMENGO


PABLO NERUDA

Se cada dia cai, dentro de cada noite,
há um poço
onde a claridade está presa.
há que sentar-se na beira
do poço da sombra
e pescar luz caída
com paciência.

Pablo Neruda (Últimos Poemas)

Grande Neruda... jogava um bolão, com as palavras.
Só golaço. Vai ver um Mengão de coração... rs.

07 março 2007

NETO E AVÓS NA VARANDA - DOMINGO - 04/03/07


O POTE 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".
E pensou: - " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".

E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13." E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!

" O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente: - "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!" - "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Solange Frazão, a Vera Fisher e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou: - "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

PROPAGANDA PREMIADA


06 março 2007

A CONCHA

Todos nós, em algumas fases da vida, nos sentimos tão feridos e tão desacreditados de certos sentimentos que passamos um longo tempo assim, como se estivéssemos fechados numa espécie de concha. Depois de repetidas tentativas e reincidentes enganos, já não mais apostamos em novas oportunidades. Simplesmente escolhemos nos fechar, nos defender e até nos esconder do que quer que seja que a vida possa tentar nos oferecer... Porém, o tempo é mestre! Sempre me surpreendo e me encanto com esta capacidade que temos de nos regenerar, de nos reinventar dentro da concha, seja com lágrimas e desistências, seja com planejamentos inconscientes, tentando convencer a nós mesmos de que agora em nada mais investiremos nosso coração, mas ainda assim, investindo... Mas como a desistência de viver e muito mais a de amar não são, definitivamente, genuínas no ser humano, chega o dia em que... depois de longo tempo introspectivos, num processo de auto-superação... finalmente nosso desejo de explodir tem força o bastante para descolar as beiradas da concha e revelar nossa pérola singular, bela, valiosa... Neste dia, olhamos para o Sol como se há muito ele não estivesse ali. Sentimos nosso coração bater como se tivesse passado longo tempo desativado. Perdemos a respiração por alguns segundos, para depois retomá-la num suspiro de quem acaba de nascer. Revivescemos, nos apaixonamos... feito adolescente que desperta para um primeiro amor. Porque amor é sempre primeiro. Deixo aqui o depoimento de um homem, descrevendo seus sentimentos e classificando este seu momento como ‘saindo da concha’... “... Caramba! Vale a pena. É bom estar assim, é bom frio na barriga, é bom ver arco-íris, é bom pedalar mais rápido, é bom estar nas nuvens... Se ela vai se assustar com tanta confissão? Sabe, posso desaparecer no próximo minuto, como as pessoas que estavam indo pro trabalho de manhã no metrô de Londres, ou quando quase morri nas montanhas do Nepal ou nas águas contaminadas da Índia... Então, que fique assustada; que saiba o impacto que está causando! O que interessa agora (egoisticamente pensando) é que não existe nada que me impeça, nenhuma situação embaraçosa, nenhum caso mal resolvido, nadinha mesmo... que me impeça de sentir tudo o que está acontecendo, mesmo que termine, ou melhor, "não" termine em pizza...” É isso... a coragem de se atirar ao seu próprio coração, ‘egoisticamente pensando’, e simplesmente viver intensamente seus sentimentos... Para terminar descobrindo, enfim, que amar e ser amado são contingências de escolhas pessoais, suas, sempre suas. Então, ainda que não seja hoje, ainda que não seja agora, mas que você se permita - quando se sentir pronto - sair da concha e ver arco-íris...

A FRASE CERTA

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo d'água e duas aspirinas...Olhei ao redor e vi minha roupa passada e pendurada, o quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na copa.Fui ao supermercado, não demoro Beijos.

'Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.Perguntei à minha filha:
'- O que aconteceu ontem?''- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto...
''- E... por que está tudo arrumado, café preparado, roupas passadas, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?''
- Bem... É que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO'!!!!

'CONCLUSÕES:*Uma ressaca - R$70,00 (+ ou -)
*Móveis destruídos - R$ 1.200,00
*Café da manhã - R$ 10,00
*Dizer a frase certa, no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!!!!!!!

01 março 2007